Un choix pas toujours simple mais souvent significatif !
Vous êtes enceinte ? Félicitations. Sauf que maintenant, il ne vous reste plus que quelques mois pour trouver un prénom au divin enfant que vous vous apprêtez à accueillir. Et l’enjeu est de taille, car la concurrence est rude, très rude. Finie la belle époque où l’héritier de la famille portait le nom de son grand-père. Aujourd’hui, il faut faire preuve d’audace et d’inventivité. Car le prénom de votre enfant marquera non seulement son identité, mais doit être aussi l’expression de votre mode de vie, de votre philosophie de l’existence.
Si…
-Votre rêve de devenir rock star s’est terminé dans une grande agence de pub.
-Vous aimez les films de François Ozon, de Christophe Honoré et de Jacques Doillon.
-Vous faites toutes vos courses dans un supermarché bio.
-Vous ne ratez aucun concert de Radiohead.
-Avec tous vos amis vous louez une grande maison dans le Luberon pour les vacances. Vacances durant lesquelles vous vous goinfrez de melon et de sardines grillées.
-Vous trouvez que les petits cachemires de chez Zadig et Voltaire c’est méga confo.
-Votre jean, négligemment avachi aux fesses, a coûté plus de 200 euros.
-Vous savez que APC n’est pas une maladie liée à la junkfood mais une marque de vêtements.
Vous pouvez appeler votre enfant : Matteo, Elio, Marco, Emma, Zoé, Chloé, Enzo, Tom, Lola, Bonnie, Lily, Minnie, Milo, Milla…
Si…
-Vous voyez parfaitement où se situe la Place de Breteuil.
-Vous passez vos vacances dans la grande maison de famille en Bretagne avec vos frères, belles-sœurs, neveux et nièces.
-La photo de mariage de vos parents est mise en avant sur votre crédence dans l’entrée.
-Vous n’avez pas le temps d’aller au cinéma parce que vous passez tous vos week-ends au club de golf.
-Vous aimez que vos serviettes de toilettes soient assorties à vos gants de toilette.
-Vous pensez que le bleu ciel est une couleur ravissante.
-Vous avez plus de deux services en porcelaine de Limoges dans votre cuisine.
Vous pouvez appeler votre enfant : Sophie, Charlotte, Madeleine, Suzanne, Gontran, Melchior, Camille, Agathe, Basile, Paul, Louis, Timothé, Geoffroy…
Si…
-Vous et votre mari vous êtes rencontrés au stand palestinien de la fête de l’huma.
-Vous avez un CD de Bob Marley dans votre boîte à gants.
-Vous habitez dans un immeuble communautaire dans le vingtième arrondissement.
-Vous passez vos vacances au Festival du documentaire en Ardèche.
-Vous avez acheté un livre de massages indiens afin de savoir comment gérer toutes les maladies infantiles de votre futur bébé.
-Vous avez décidé d’accoucher chez vous dans votre baignoire, entourée de tous vos amis et au son de Nusrat Fateh Ali Khan.
Vous pouvez appelez votre enfant : Jayane, Uma, Numa, Nour, Jade, Siam, Nala, Nahla, Shalom, Salam, Ava, Shiva, Deva…
Si…
-Vous avez joué dans au moins trois films cette année.
-Votre père et votre mère sont des écrivains ou des musiciens célèbres.
-Vous venez de lancer votre propre marque de vêtements.
-Le parrain ou la marraine de votre enfant ne seront autre que Georges Clooney et Madonna.
-Votre voisin de yacht s’appelle Jay Z.
-Vous êtes toute l’année au régime.
-Vous faîtes plus de trois heures de yoga par jour.
-Vous tutoyez Matt Damon et appelez Ben Affleck par son prénom.
Vous pouvez appeler votre enfant : Apple, Honor, Coco, Knox Leon, Maddox, Vivienne Marcheline, Scout Larue, Bronx Mowgli, Peaches…
Si…
-Vous avez eu Normale Sup’ du premier coup.
-Vous savez qui est Marcel Gauchet.
-Vous n’avez pas de télé chez vous.
-Vous passez toutes vos vacances à Paris pour corriger les épreuves de votre dernier livre.
-Vous n’avez pas le permis de conduire.
-Vous êtes phobique de l’avion.
-Vous louez un garde meuble pour stocker votre excédent de livres.
-Aller au cinéma vous déconcentre trop.
Vous pouvez appeler votre enfant : Albertine, Aurélien, Bérénice, Fabrice, Nadja, Simone, Gisèle, Odette, Julien, Antoine, Anatole, Manette, Germinie, Lazare, Swan, Colin, Chloé, Solal…
Si…
-Vous trouvez que les scorpions s’entendent mal avec les sagittaires.
-Vous venez d’abandonner votre poste d’institutrice pour devenir coach de vie.
-Vous avez quitté votre premier mari pour votre prof de yoga.
-Vous pensez que les femmes viennent de mars et que les hommes viennent de Vénus.
-Vous vous habillez toujours tout en violet.
-Vous faites des randos jeûne une fois par an avec vos copines du cours de gym suédoise.
Vous pouvez appeler votre enfant : Zéphyr, Luna, Moon, Esmeralda, Abigail, Irma, Robin, Merlin, Marin, Aglaé, Alizée…
Si…
-Vous prétendez être née à l’hôpital américain de Neuilly, alors que vos parents vivent encore dans la banlieue de Limoges.
-Vous prenez toujours la paire de lunette avec le plus gros sigle sur la branche.
-Votre valise, votre portefeuille, votre porte chéquier et votre agenda sont assortis, et revêtus d’un L et d’un V entrelacés.
-Vous refusez de traverser la Seine, même pour aller au théâtre du Châtelet.
-Vous mettez vos enfants dans une école privée afin de pouvoir surveiller leur fréquentation.
-Si vous ne vous appelez plus Martinez, mais Martinay.
-Si vous ne vous appelez plus Marie-Pierre, mais Daphné.
Vous pouvez appeler votre enfant : Domitille, Cy, Arpad, Alasdair, Finn, Zélie, Vladimir, Lara, Irina, Camille, Bianca, Lorelaï, Philomène, Cyrus, Théophile…
Par Camille Limousin
