Nos amis les hommes…

Dure, dure la vie d’une célibataire … En effet, trouver sinon le prince charmant, du moins un agréable compagnon pour les 50 prochaines années relève parfois du parcours du combattant. Certes la mer est pleine de poissons et avec un peu de courage et de rouge à lèvres judicieusement choisi, il est plutôt facile de trouver de quoi faire, mais, hélas, lors de la relève des filets, il n’est pas rare d’y trouver des fâcheux en embuscade, des boulets en puissance ou tout simplement, LE mec qui ne vous convient pas… Voici donc un petit décryptage pour nous aider à y voir plus clair…

 

Le beauf… Comment le repérer ?

– Le beauf sent la lessive

– Il emploie des phrases telles que : « au jour d’aujourd’hui », « j’ai envie de dire », « pas de soucis », « moi, je dis ça, je dis rien »

– Il pense aussi que dire à la fin d’une conversation téléphonique « on s’appelle, on se fait une bouffe » est un trait d’humour de très haute volée

– Le beauf aime le Danao, le Red Bull, les croque monsieur Herta et les yaourts

– Il trouve que passer une semaine en République Dominicaine c’est super

– Il trouve qu’à Londres il y a trop de bruit

– Roméo + Juliette est son filme culte

-L’alchimiste de Paulo Coelho est son livre de chevet

-Il a un petit sapin qui sent la vanille dans sa voiture, car le beauf, comme susmentionné, aime les odeurs de propre

– Une soirée de folie pour le beauf, c’est raclette-pierrade avec ses sœurs et leurs petits-amis

 

Le bobo… Comment le repérer ?

– Il sent un parfum très discret, mais très cher

– Il commence toutes ses phrases par « j’ai l’impression que… », « Je ne sais pas, mais je crois que… »… Eh oui, le bobo adore la modestie

– Le bobo ne boit que du lait de soja

– Il ne fume ni ne boit

– Il adore les films de Christophe Honoré

– Sophie Calle est son écrivain préféré

– Il pense que passer trois semaines de vacances dans une maison en Bourgogne c’est super

– Il ne supporte pas de rester plus de deux heures d’affilée sur une plage

– Au resto, il commande toujours un filet de poisson et du riz

– Et en plus en dessert, il prend un fromage blanc

– Il adore les chanteuses de jazz

– Il ne roule qu’en Scooter ou à Vélib… le métro c’est sale et la voiture c’est pour le beauf qui sent la lessive

 

hommes_arabeL’altermondialiste… Comment le repérer ?

– L’altermondialiste sent un délicieux mélange de vieux café et de tabac froid

– Il prononce des phrases telles que : « C’est tous des pourris », « La guerre c’est moche », « L’Afrique va s’en sortir »

– Comme l’altermondialiste fait ses courses dans une Amap, il se nourrit de cèleris rave, d’artichauts violets, de rutabagas et de pommes

– L’altermondialiste pense que faire le tour de l’Amérique latine avec juste deux shorts dans un sac à dos Lafuma, c’est génial

– Il ne lit pas de romans, mais des journaux et des rapports en tous genres…

– Il pense que vouloir s’acheter un beau vêtement une fois de temps en temps est un signe de faiblesse honteux. A moins que ce soit un pull en laine de lama tricoté main dans une coopérative bolivienne

– Il rêve de tout plaquer pour aller vivre avec les dogons, mais comme il aime néanmoins son petit confort, il se contentera de faire régulièrement le tour de l’Argentine…

– Au restaurant, il commande toujours un plat à base d’épices

 

Le prof… Comment le repérer ?

– Le prof ne sent rien, avec son salaire de misère, comment pourrait-il s’acheter quoique ce soit ?

– Le prof a souvent mal quelque part

– Le prof va tous les jours au lycée, mais sa vraie carrière en fait c’est guitariste dans un groupe de rock, comédien de théâtre, coureur de fond…

– Il dit des phrases telles que : « Ca va pas se passer comme ça… », « J’en étais sûr », « L’année prochaine, je démissionne ! », « Je ne me sens pas bien, je crois que j’ai un rhume »

– Il alterne les vacances en Vendée chez ses beaux-parents et dans les Pyrénées chez ses parents à lui

– Il adore Alain Resnais et Jean-Luc Godard

– Il ne lit que des essais

– Le prof est souvent habillé comme l’as de pique

– Il porte souvent un sac à dos sur une seule épaule

– Le prof est souvent en colère

– Le prof est la plupart du temps endogame et ne fait alliance, affective ou amicale, qu’avec un collègue

 

Le Geek… Comment le repérer ?

– Le Geek sent parfois la sueur, parfois le déodorant bon marché, tout dépend de l’heure à laquelle s’est terminée la partie de jeu de rôle…

– Il y a des fils qui courent partout dans son appartement, normal il a quatre ordinateurs

– Le Geek prend toujours la cuisse de canard et des frites au resto

– Dans l’appartement du Geek, il y a juste un clic-clac et un immense bureau Ikea pour les ordinateurs

– Le Geek lit tout un tas d’auteurs cultes de science-fiction, dont il commande les livres par internet

– D’ailleurs, il achète tout sur internet

– Le Geek a eu le dernier Iphone avant tout le monde, d’ailleurs il l’avait commandé par internet

– Vous ne voyez jamais ses amis, et lui non plus parce qu’ils habitent aux quatre coins du monde et se sont rencontrés sur des forums de chat Star Wars

– Le Geek prononce peu de phrases, et en plus vous ne les comprenez que très rarement

– Le Geek ne voit pas l’intérêt de vous inviter au ciné, puisqu’on peut télécharger les films sur Internet et les regarder depuis son clic-clac

– Le Geek n’attachant pas son chien avec des saucisses, connaît le prix de toutes les denrées alimentaires dont il a besoin et les magasins les moins chers de Paris où les trouver

hommes_sportifLe sportif… Comment le repérer ?

– Quechua, c’est un peu son Tom Ford à lui

– Le week-end, il ne faut pas mollir. Au programme : une heure de running, une grande ballade en forêt, une initiation au parapente à deux heures de voiture de chez vous

– Le sportif se nourrit de barres de céréales et de raisins secs

– Il court par tous les temps, même sous la neige

– Il pense que partir faire de l’escalade dans le désert algérien ce sont des vacances mortelles

– Même après s’être foulé les deux poignets et cassé les deux jambes en faisant du canyoning, le sportif n’hésite pas à remettre ça trois semaines plus tard

– Le sportif ne lit pas

– Il ne va pas non plus au cinéma, il n’a pas le temps

– Il ne va pas au resto non plus

– Le sportif porte toujours un sac à dos, il le porte sur les deux épaules, pour répartir le poids de trois litres d’eau et de deux paires de basket de rechange.

– Il est souvent, pour ne pas dire tout le temps, en jogging

– Lui aussi porte des leggings, pas parce que c’est fashion, mais parce que c’est plus confo pour faire du vélo

 

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