Couple 
Au secours, mon mec est écolo
Le problème : Non, vous ne partirez pas en vacances à pieds !
Attention, que les choses soient claires : vous êtes vous-même planetfriendly ! Vous triez, vous achetez bio autant que possible, vous mettez dix minutes à obtenir un éclairage convenable avec vos ampoules basse conso etc, etc…
Mais quand votre mec s’est mis à devenir plus Nicolas Huliste que Nicolas Hulot, vous avez très très nettement senti le vent du boulet. Passe encore de renoncer à un week-end à New York, de monter dix étages à pied et de renoncer au coca light…
Mais quand Monsieur vous a annoncé que maintenant tous les trajets se feraient à pied y compris votre déplacement estival en Corrèze, vous avez tout simplement craqué ! D’autant que ce n’était que le début d’une longue suite de grand n’importe quoi. Se sont ensuite enchaînés : douche hebdomadaire sans eau, résiliation d’abonnement EDF, Home made savon, Home made papier toilette, Home made pain, Home made à peu près tout… et last but not least… Home made toilettes !
La solution : Tous les odieux crimes et autres forfaits que votre mec aurait commis dans une vie antérieure et qu’il serait chargé d’expier sur cette terre et en votre compagnie, ce n’est absolument pas votre problème. Donc une rébellion s’impose si vous ne voulez pas passer les dix prochaines années dans un galetas aux côtés d’un fou furieux…
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Solution 1 : fuyez !
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Solution 2 : fuyez !
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Solution 3 : Pour les plus patientes, la coupe du monde n’est que dans deux semaines !
Par Camille Limousin
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