Au secours, mon mec est Africa friendly !

Le problème : Franz Fanon a dit Peau noire, masque blanc et non l’inverse !

Au début vous avez été très touchée par le souci que Jérôme, votre mec, né dans la banlieue de Limoges, portait à vos racines africaines. Mais au bout de quelques temps vous avez réalisé avec horreur que vous aviez épousé un Africa Friendly.

L’Africa Friendly, c’est celui qui ne sort pas sans son pantalon africain, qui porte des colliers coquillages, qui décore son appartement de tentures en batik, qui vous traîne à des concerts de reggae dans d’obscures MJC de banlieue, celui qui saoule tous vos amis avec les rapports du PNUD et des articles lus dans le Monde Diplo.

Et ça encore ce n’est qu’un début, car l’avenir aux côtés d’un Africa Friendly est assez sombre. Alors, si vous ne voulez pas passer toutes vos vacances à construire des écoles au Cameroun, si vous ne voulez pas passer tous vos dimanche dans des manifestations diverses et variées, si vous ne voulez pas vous réveiller à cinquante ans auprès d’un mec qui fume encore deux joints par jour, il est temps de réagir.

La solution : Vous l’avez compris, au risque de devenir sa caution africaine, il est primordial de dire à Jérôme la vérité. Par exemple que vous êtes née en France ; que tout en assumant vos racines, vous aimeriez bien pouvoir revendiquer une certaine indifférence ; que pour vos vacances vous rêvez d’une maison de maîtres en Bourgogne ; que vous êtes bien plus Justin Timberlake que Salif Keita ; que votre mère est pédiatre et qu’elle n’a jamais porté le moindre boubou ; que vous êtes allergique aux arachides…